FriSk
Ceinture Jaune
Inscrit le: 01 Jan 1970
Messages: 271
Localisation: Bruxelles
Posté le: 02/02/2003 21:45
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Pourquoi la femme est un démon ? Parce que Satan l'habite
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ? Aucun, c'est un boulot de femmes.
Qu'est ce qu'une feuille blanche ? les droits de la femme !
A quoi ressemble une femme dans une partouze ? Essayer de donner un yaourt à un bouledogue.
Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier pendant la parade...
Quelle est la différence entre une femme et un chien ? Le prix du collier.
C'est trois types qui discutent ensemble au restaurant. Le premier dit: "Ma femme c'est terrible, je viens de lui payer une cuisine à 500.000F et elle ne sait même pas cuire un oeuf... Le deuxième dit : "moi c'est pareil, je viens de lui payer une mercedes et elle n'a même pas son permis..." Et le troisième répond : "Moi aussi, elle part en croisière toute seule, elle m'a demandé de lui acheter 100 capotes, et elle n'a même pas de bite..."
Deux femmes se rencontrent et disent : -"Tu fument après avoir fais l'amour?" L'autre dit: -"Je ne sais pas je n'ai jamais regardé."
Quelle est la différence entre un moustique et femme ? Le moustique quand il a finit de te sucer tu l'écrases.
Quelle a été la dernière parole de votre femme ( décédée ), demande-t-on a son mari, qui vient d'avoir un accident de voiture ? a droite c'est bon ......
Quelle est la différence entre une femme et un frigo? T'as déjà entendu un frigo péter quand tu enlèves la viande...
Quelle est la différence entre une femme et une porte? T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces...
Qui survit le plus longtemps dans un désert entre un Homme et une femme? L'homme car il peut se faire une béchamel en 5mn alors qu'il faut 28jrs à une femme pour se faire une sauce tomate.
Quelle est la différence entre une femme et une usine? -L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.
Quel est le point commun entre une femme et une 2 CV ? He bien, toutes les deux quand elles sont bien réglées, elles font du Cent ( sang ).
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? - Parce qu'elles n'ont pas de couilles
Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ? - Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%. Il dit: C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau!
Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou d'cul? Elle l'envoie travailler!
Quelle est la différence entre un orteil et un penis? Il n'y en n'a pas ,les deux sont pris après un pied.
Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ? Une soupe aux nouilles.
Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?! On agrandit la cuisine !
Quel est le féminin de "assis devant la télévision"? "debout a la cuisine"
Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ? Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.
Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ? - Une divorcée
Qu'est-ce que la femme idéale? - 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière. OU - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches? - Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ? - La femme
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes? - Pour aller de la cuisine à la chambre.
Quelle est la différence entre une femme et un lave linge -Quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
Pourquoi les femmes mariées aiment-elles voir une éjaculation ? - Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie? - 20 kg
Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques? - Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes - Elles sont destinées aux handicapés - Elles sont sales - Elles puent - Elles fuient - Leurs canalisations sont trop vieilles - Elles n'ont pas été lavées - Elles sont mal fréquentées - Elles sont carrément hors-service - Elles sont coincées - Il faut payer pour y entrer Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ? - Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes? - Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
Quel est l'animal le plus dur à tuer ? - La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ? - T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Pourquoi les femmes moches se laissent-elles facilement sauter ? - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois
Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ? - Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage? - Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
Qu'est ce qu'une fille gentille ? - C'est un fille qui suce Qu'est ce qu'une fille très gentille ? - C'est une fille qui suce et qui avale Qu'est ce qu'une fille très très gentille ? - C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
Quelles sont les trois sortes de salopes ? - Les baiseuses, les suceuses, et les oreilles rouges [simuler une rageuse prise d'oreilles en criant] : "tu vas sucer, salope!" Comment appelle-t-on une femme intelligente? - Un travesti
Quelle est la ressemblance entre une salope et une capote ? - Ca s'enfile une fois et après ça se jette
Quelle est la position érotique préférée des hommes ? - La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun? - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme? - En élargissant sa cuisine.
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? - Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme? - La bite d'Einstein
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? - Il rentre chez lui.
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à ta bite ? - Tu la tire par les cheveux.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes? - Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites: - Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Pourquoi les femmes ne pètent pas? - Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? - On se marie quatre fois
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? - Rien ne prouve qu'il en existe
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? - Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ? - Pour garder du sang pour les varices
Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ? - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ? - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Pour garder le meilleur pour la fin OU Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ? - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière
Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit : - La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
Quelle est la différence entre une femme et un frigo !? Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ? - Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ? - Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ? - Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ? - Rien, justement
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ? - On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
C'est quoi la différence entre une femme et une clôture? - La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme? - Un homme.
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux? Parce que leurs racines trempent dans l'eau!!!
Comment appelle tu une femme qui bat son mari ? Une salope
Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ? Un éducateur
Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? - Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? - Parce que le génie frise souvent la connerie.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
Quel est la différence entre une femme et une poubelle ? - Aucune, on la bourre toute la semaine Ca fait chier de la sortir le dimanche !
Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ? - Une femme Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ? - L'une des deux est trop moche pour faire pute
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ? - Parce que sinon elles laisseraient des traînées comme les escargots Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ? - A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope ? - La pute couche avec tout le monde - La chieuse ne couche avec personne - La salope couche avec tout le monde sauf moi
Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas de cerveau ? Parce qu'il est seulement livré avec les couilles.
Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Que fait une fille dans un pieu après l'amour?? Elle gène!
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques? Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ? - Une veuve
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, idiote !
C'était une fois le père Noël, une femme intelligente et un newfie, il marchait sur la rue et trouvent un bracelet... Qui le ramasse? Le newfie car les 2 autres n'existent pas!
La différence entre une queue de veau et une cravate ? La queue de veau cache tout le trou de cul !!!
Qu'est-ce que ça fait 3 filles sur une île déserte? Y se mettent 2 ensemble pis disent des bitcheries dans le dos de la troisième!
- Savez-vous comment on compte le nombre de vaches dans un clos? On compte le nombre de sacoches sur la clôture...
Un jour, une femme annonce a son mari: - Je pars pour l'Australie. La-bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100$! Son mari commence a faire sa valise. Sa femme lui demande: - Qu'est-ce que tu fais la? - Je pars avec toi. Je veux voir comment on fait pour vivre avec 400$ par année.
Savez-vous ce que disent les FILLES qui ont un cerveau gros comme un pois? Yé enflé
Pourquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ? Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme!
Dans son paradis terrestre, Adam se plaint a Dieu: "Je me sens seul; j'aimerais avoir quelqu'un qui me tienne compagnie - D'accord, répond Dieu. Je vais te donner la femme parfaite. Belle, intelligente, gracieuse. Elle fera la cuisine et le ménage et ne chialera jamais. -Très bien, dit Adam. Mais combien ça va me coûter.-Tes couilles
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnel et seulement 5% l'aspirine ? -Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!
Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche ? - Parce qu'il y a un lave-légumes.
Pourquoi y a-t-il beaucoup d'homme célibataire au Québec ? -Parce qu'il aiment mieux garder une pinte de lait dans le frigidaire, qu'une grosse vache à la maison.
Comment appelle t-on des lunettes d'hommes ? -Des châssis de cave.
Comment appelle-t-on des lunettes de femmes? -Des puits de lumière.
Connais-tu le point commun entre une fausse blonde et un Boeing ? La vérité est dans la boite noire !
Pourquoi Dieu a doté l'homme d'un colonne vertébrale??? Parce que sinon il passerait la journée a se sucer...
Et pourquoi a-t'il créé la femme??? Parce qu'il y avait déjà créé la colonne vertébrale...
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ? NON ? ... MOI, je sais !
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ? -Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ? Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !
Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ? Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du sang !!
Quel est le comble pour les mathématiciens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute? Pour que ça ne siffle pas
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées.
Que feraient les hommes sans femme ? Ils dompteraient un autre animal !
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Il n'y a pas de femmes frigides ; Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Qu'est-ce qu'une femme frigide? - C'est une femme qui a le con gelé
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Donc :"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma huitième
C'est un mec qui dit: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!" - La première s'est barrée, la seconde est restée
Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "Les deux, tu te casses!"
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)
Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années? La ménopause....
Il y a quatre type d'orgasme féminin: l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope? La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent -
Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ? - Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retiré assez vite du four.
Quelle différence y a t'il entre le pastis et une femme ? Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? -C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? ==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles. Ce sont des blondes. La première dit: "J'aimerai être intelligente." Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!" Alors le génie la transforme en brune La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" Alors le génie la transforme en homme
La femme définitions...
Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul. L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? -parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine". Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête." L'homme répond: "hé hé...!"
Quelle est la définition d'un macho ? - Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit... ou Autre version: C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera.
Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? -pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Question (voix suave et tout le grand jeu): Tu sais que t'as de beaux yeux ? Si réponse = non: "Ben c'est normal." Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ? Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde? - C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré...
A un cocktail, deux copines discutent: "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!" et l'autre: "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:: "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?" "Un million de francs? Sans aucun problème!" "Très bien! Et si c'était pour 200 francs?" "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?" "Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour? - Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles? -l'argent
Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale? - C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud? - C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
Quelle est la chose la plus intelligente qui peut sortir de la bouche d'une femme? La bite d'Albert Einstein
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse
Quelle est la différence entre un livre et une femme ? - le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
Est-ce qu'une femme est bien faite? Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite? Et bien non car : le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt) - Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage? - Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
Sans rancune ! vous savez bien que nous ne serions pas vivre sans vous  |
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