luxaeterna
Ceinture Verte
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Posté le: 17/01/2004 10:01
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| rus @ pow3r a écrit: |
Definitive Encyclopedia Of Counter Strike déZoptimisation
Cet article s’adresse surtout à vous mesdames et plus généralement à toutes les personnes qui partagent leur vie avec un accro à Counter Strike (Prononcez CS). Ces joueurs qui peuvent passer 167 heures non-stop devant leur écran en ne faisant aucune pause ! Palmbiscotte va essayer de vous donner quelques tuyaux pour améliorer votre quotidien. Mais sachez que ce n’est qu’avec un travail long et régulier que vous pourrez vaincre cette passion dévorante !
Cette encyclopédie de la déZoptimisation de Counter Strike va se diviser en 3 parties bien distinctes : Nous commenceront par la "guerre psychologique" phase durant laquelle nous allons cuisiner notre victime, suivra ensuite une étape de déZoptimisation proprement dîtes où nous allons ébranler les performance du joueur, pour terminer en lui assénant le coup de grâce avec une "destruction massive" de son ego.
Mais avant d'aller plus loin il est essentiel de bien connaître notre ennemi. Analysons un peu ses principales caractéristiques :
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Etape 1 – La guerre psychologique.
C’est une partie essentielle du combat qui vous attends. C’est ici que vous allez poser les fondations de notre stratégie. Sur ce point bien précis, deux écoles s’affrontent : Les partisans du poulet fermier cloué au moniteur, et les adeptes du poster de bébé punaisé au mur. En terme d’efficacité, les deux techniques se valent et les performances de votre bien aimé commenceront à chuter.
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Un autre point excessivement important et la façon même dont vous parlez de CS. N’employez jamais son nom mais utilisez surtout des qualificatifs dévalorisants. Voici quelques exemples de petites phrases assassines :
" - Quand t’aura finit de jouer aux cow-boys et aux indiens, tu pourras peut être venir m’aider à faire la cuisine. "
" - Hé, Derrick, ça va durer encore longtemps tout ces "Pan, Pan, t'es mort" ? "
" - Rolala, t'es encore entrain de faire joujou ... Achètes toi une console de jeu plutôt ! "
L'essentiel est de toujour mettre en avant l'aspect jouet plutôt que le côté sportif qu'il aime tant faire ressortir. Dit comme cela, ça n’a l’air de rien, mais à la longue, ça peut complètement le miner ...
Etape 2 – déZoptimisation
Cette phase consiste en un sabotage minutieux de la machine du joueur et de ses alentours. Les principales méthodes (et celles que nous aborderons) sont orientées vers le sabotage des dispositifs de contrôle. En ce qui concerne le clavier, le plus simple est de "Rebinder" (changer la configuration des touches) systématiquement le clavier dès que vous en avez l’occasion.
Pour la souris la subtilité est de mise et quelques petits schémas s’imposent :
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Si votre copain "gamer" est un fin stratège, vous pouvez également et par mégarde intervertir ses "Strats" (plans tactiques) avec des cartes à l'échelles 1/25ème du Pérou ...
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Etape 3 – La Destruction Massive.
L’apothéose de notre stratégie consiste à consulter son PDA pour trouver le jour où, les "Trainings" terminés(entraînements en général avec le reste de l'équipe) , il va jouer un match officiel avec sa "Team" (C'est comme cela que l'on appelle son équipe).
Laissez le tout organiser, se mettre en place, ajuster la hauteur de son siège, régler le Gamma de son moniteur avec des outils dignes des plus grands photographes, se bander les pouces, les doigts, les poignés, et s’assurer une dernière fois qu’il a bien chargé son « Tag » perso. Il est heureux et excité, et sent monter en lui cette petite dose d’adrénaline si caractéristique des avants matchs. Il ne sait pas encore que le début de son match tombe pile poil au moment que vous avez choisi pour lancer le téléchargement de l’intégrale des "Feux de l’amour" en DivX ! Pauvre petit LPB (Low Ping Bastard), sa partie ressemblera plus à une projection de diapositives qu'a autre chose.
Après cette grande débâcle, Il arrêtera sûrement toute activité ludique pendant au moins une semaine. Et c’est le week-end d’après que vous l'achèverez, insensible, sans lui laisser la moindre chance de se relever :
" - Mon chéri, tu ne voudrai pas m’initier un peu à CS ?
- Tu sais, je ne suis pas sûr que ce soit vraiment un jeu pour toi ...
- Pourquoi ? Je suis trop nulle pour comprendre ? C’est ça ???
- C’est pas ça que je voulais dire mais ...
- De toute manière tu n’as pas le choix, je veux jouer avec toi ! "
Stupéfait, il ne sait plus quoi répondre et se lance, fébrile dans l'installation de Counter Strike sur votre PC. Ce qu’il ignore c’est que vous avez une version un peu spéciale complétée d’une foule de petits utilitaires facilitant grandement les techniques de "Head Shots" dans un autre répertoire. Une fois son installation terminée vous n’avez plus qu’a échanger discrètement le contenu des deux dossiers ... Jamais il ne pourra soupçonner une fille si fragile d’avoir installé des "Cheats" pour le laminer, c’est génétique, ça ne lui traversera même pas l’esprit.
" - Bon ok, c’est parti ... Je crée un serveur ... La Map Mansion sera parfaite. J’suis Counter et toi t’es Terro ! B-1-3, B-7, Desert Eagle Rulezzz ... C'est parti ! "
Mais c’est déjà trop tard, les jeux sont fait, rien ne va plus, il est finit, terminé, ruiné, sur les coudes : Score final et sans appel de 29 frags à 3 en votre faveur. Sa passion pour Counter Strike n’est déjà plus qu'un loingtain et douloureux souvenir disparaissant lentement dans la spirale du temps ...
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sry si ca dja ete posté  ) |
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